No call center do Vaticano

Obrigado por ligar para a Central de Atendimento da Igreja Católica Apostólica Eletrônica. Escolha um dos nossos sacramentos on line:

Para batizado tecle três.

Para fazer a primeira comunhão tecle quatro.

Para ser crismado tecle cinco.

Casamento tecle seis.

Confissão tecle oito.

Unção dos enfermos tecle sete.

Para denúncias de pedofilia e abusos de coroinhas, vá reclamar ao bispo. Se o pedófilo for o bispo, relaxe e reze.

Se você ainda não é nosso fiel, tecle três e forneça o CPF dos padrinhos para ser batizado.

— "Plóin" (a fiel teclou oito).

— Estamos transferindo a ligação para um de nossos ministros-confessores. Por favor, aguarde (fundo musical de Festa no Apê do Senhor com Marcelo Rossi e Latino).

Dezoito segundos depois, um sotaque enrolado e horroroso aparece na linha:

— Confessionário eletrônico, Mohander Salah, bom-dia, em que posso absolvê-lo?

— Bom dia. Meu nome é Sara. Eu gostaria de confessar um pecado mortal.

— Acompanha três pecados veniais, senhora? Na promoção do dia acrescenta apenas dez centavos ao seu dízimo.

— Não, obrigada. Vou confessar só o mortal mesmo.

— Por favor, tecle o número do seu batistério.

Plim, plen, plóin, pleng, plung...

A voz eletrônica volta: "Recebendo os pecados de Sara Jeniffer Santos, coloque a mão sobre a sua iBible e fale seus pecados por ordem de gravidade".

— Eu traí o meu marido.

Mohander corre de volta à linha:

— Chifrou o marido, minha senhora? Ih! Esse pecado é muito pesado, a senhora tem conexão banda larga?

— Você não pode pôr um padre na linha e a gente já resolve isso?

— Não, senhora. O serviço de call center é terceirizado. Estamos atendendo na Índia, aqui somos todos hindus.

— Eu já estou perdendo a paciência!
— Devo lembrá-la que se a senhora me ofender ou xingar algum parente meu em primeiro grau, o seu pacote de pecados estará excedendo o limite on line e a senhora terá que levar suas iniqüidades pessoalmente ao confessionário.

— Eu vou ter que ir à igreja para me confessar?!!

— Sim, senhora. O posto de atendimento mais próximo da senhora é o confession-drive-thru da Paróquia de Saint Steve Jobs ou também poderá utilizar um dos terminais na Matriz de Nossa Senhora dos Bits.

— Assim eu não agüento, vou mudar de religião.

— Só um minuto que eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor de excomunhão. A Santa Sé agradece a sua devoção!